zomerzon

Внезапно смешно:

Сегодня несколько неожиданно для себя посмотрела бой Кличко с Поветкиным. Смотрела я его на ютьюбе, соответственно, результат уже был известен. Собственно, предугадать исход боя было нетрудно даже тому, кто боксом не интересуется вовсе: фамилия Кличко мне определенно уже встречалась, а вот о Поветкине я и не слыхала, - ну, то есть, понятно, кто тут самый крутой чемпион, а кто андердог. А значит, я уже заранее приготовилась сопрежеивать Поветкину (тем более что он оказался нашим, а вот Кличко, напротив, украинцем, - я ж говорю, бокс мне глубоко параллелен, я даже таких подробностей про спортсменов не знаю). Но блин! я даже не представляла, что сопереживать придется до такой степени. Когда боксеров предъявили теле- или ютьюбозрителям, да еще и указали их ТТХ, я выпала в некоторый осадок, потому что мне стало совершенно неочевидно, на что Поветкин вообще расчитывал: даже выглядит Кличко мускулистее и грознее, ну а уж если знать, что он своего соперника превосходит и ростом, и весом, и глазами, и улыбкой тоже и размахом рук… Ну, избиение младенцев и воспоследовало. Причем некоторые особо выдающиеся удары показывали в замедленной съемке, и зритель в ужасе наблюдал, как Поветкину в лицо неотвратимо летит перчатка противника, от головы его веером разлетаются какие-то капли, и даже кажется, что голова на секунду деформируется. Причем сам Поветкин до Кличко периодически даже дотянуться не мог, уж больно велика была разница в длине рук. Я, как и положено неискушенному зрителю, тут же придумала универсальную стратегию для любого потенциального противника Кличко – быть подвижнее и нагибаться как можно ниже, но муж сказал, что тяжеловесы особо подвижными не бывают, наверное, он прав. К концу матча Поветкин был весь избит, с заплывшим глазом и синим лицом, а Кличко – ну так, слегка помят, как будто проехался в московском метро в час пик.
Что интересно, мое сочувствие Поветкину в разы усилило то, что при его выходе на ринг какая-то группа вживую спела нечто воодушевляющее про Русь, Сварога и всякое такое прочее (Кличко выходил под фонограмму, кажется, «Red Hot Chili Peppers»), ведущий объявил его как Русского Витязя, а для тех, кто не усек с первого раза, слова «Русский витязь» были написаны на поветкинской майке и даже, кажется, на трусах. И дело было не только и не столько в том, что, мол, на него возлагали надежды, а он не оправдал, - нет, мне было безумно жалко, что вот он сам себя видел этим самым витязем, а оказалось, что до такого образа себя он на самом деле не дотягивает, и сейчас ему это несоответствие предъявили во всей красе.

По материалам ожесточенных домашних бесед о политике.
Я внезапно поняла (а все, наверное, всегда знали), почему расхожее мнение «Ну и что, что некое высокое должностное лицо – вор и взяточник? Не надо его ни на кого менять, ведь он уже наворовался, а сменщик придет голодный и примется воровать с новыми силами» - неверно. Да потому что – внезапно! – навороваться невозможно. Ведь важные посты редко занимают гордые владельцы одного костюма и одной пары обуви, проживающие в коммуналке. Все нужное для нормальной жизни – и еще немножко больше – у кандидата обычно уже имеется. И ворует он не ради необходимого, а ради роскошного. Ощущение «уже достаточно» применимо именно к нужному, а роскошь границ не знает. Ну там, не знаю, сколько может быть нужно машин? Самое большее – по одной на каждого взрослого члена семьи, да и то, наверное, если семья живет в какой-нибудь американской глубинке, где общественный транспорт и тротуары на улицах отсутствуют чуть менее чем полностью и вообще все заточено под человека на машине. А вот если собирать коллекцию роскошных автомобилей, то… какие уж тут ограничения? чем больше, тем лучше. Да и вообще, потребности обычно растут вместе с возможностями; это нам кажется, что квартира в 300 квадратных метров – это все, что может быть нужно в смысле жилплощади, а ее владелец, наверное, остро ощущает нехватку виллы на озере Комо или там в Марбелье. Так что нет, лишних денег не бывает.

Отрывок из книги Сью Таунсенд "The woman who went to bed for a year". Тут, по-моему, замечательно изображена вера в справедливый мир:

"At six o’clock the news came on. Eight- and ten-year-old sisters had been taken from outside their house in Slough by a man in a white van. A woman in Derbyshire had jumped into a swollen river to rescue her dog and drowned, the dog turning up at her house four hours later, unharmed. There had been earthquake in Chile, thousands were trapped in rubble. (…)
Eva said, ‘What a catalogue of human misery. I hope that bloody dog is grateful.’
‘They must have done something wrong.’
‘Do you think that God is punishing them?’
Ruby said defensively, ‘I know you do not believe in God, Eva. But I do, and I think that those people must have offended him in some way.’(…)
Ruby said, wistfully, ‘Do you know, Eva, sometimes I can’t wait to get to heaven. I’m tired of living down here since everything went complicated.’
Eva said, ‘But the woman who drowned, I bet she wasn’t tired of living. I’ll bet when the water closed over her head she fought to live. So, why did your God choose the dog over her?’
‘I don’t know. The woman must have done something to incur his wrath.’
Eva laughed, ‘Wrath?’
Ruby said, ‘Yes, he’s very wrathful, and that’s how I like it. It keeps the riff-raff out of heaven.’
Eva said, ‘Riff-raff like lepers, prostitutes, the poor?’
‘That was Jesus,’ said Ruby. ‘He’s another kettle of fish.’
Eva turned away from her mother and said, ‘And God watched his only son die in agonoy on a cross and did nothing to help him when he shouted, “Father, Father, why hast thou forsaken me?”(…)
Ruby collected her things, put her coat and hat on, wrapped her bright-pink scarf around her neck and said, ‘Jesus must have done something wrong.’"

В последнее время на ютьюбе мне частенько показывают вот такую рекламу:



Смотрю я ее, надо сказать, с кривой ухмылкой, и ухмылка эта означает: "не нюхали вы, ребята, пороху, просто ни в какой концентрации".
Бывают такие периоды в жизни, когда обстановка меняется от плохого к худшему, когда вас окружает адический ад и мрачное безумие, когда обстоятельства, гм, обстоят вас плотным кольцом, и кольцо это неуклонно сжимается, когда кажется, что хуже уже не может быть, но жизнь неуклонно находит, чем бы вас еще в этом смысле удивить. А потом - вы так или иначе вдруг оказываетесь по ту сторону бутылочного горлышка, причем живым и даже более-менее дееспособным. Жизнь внезапно продолжается. И вот однажды обычным серым утром вы просыпаетесь, суете ноги в тапки, идете на кухню, готовите себе обычную овсянку, потом ее съедаете под какую-нибудь забавную передачку типа "Сто к одному". И вы чувствуете, что вот теперь все так, как и "следует быть", и жизнь снова вошла в колею, и все стало великолепно, восхитительно нормальным. И больше ничего не нужно, вообще ничего.
Normal IS amazing.

В рекламе на одном сайте увидела такое - "9 Powerful Words You Can Say That Remind Him Why He Needs You", нажми на ссылку и узнаешь. А хрен ли нам, мы и сами могём. Если задача состоит именно в том, чтобы напомнить ему о своей важности, то вот они, девять слов: "Да кому ты вообще кроме меня нужен, дурилка картонная?"

После двух дней непрерывных дождей наконец-то выглянуло солнце. И, что еще лучше, согласно прогнозу, оно никуда не должно было скрываться, пока, наконец, не придет время нырять за горизонт. И сразу после моего завтрака мы отправились гулять. Погода была действительно замечательная – тепло, но не жарко, те самые полузабытые 22 градуса тепла, при этом солнце светило так, что я пожалела о забытой дома шляпе. Когда мы были уже километрах в трех от дома, на небе показались довольно мрачные тучи, но шли они как-то краем-стороной, и мы не обратили на них внимания – погодный сайт ведь оценил вероятность дождя в 20%. Еще через километр мы почувствовали, что с неба периодически что-то капает. Решили дождаться автобуса и вернуться домой. Однако по расписанию автобус должен был придти минут через двадцать, а небольшой накрапывающий дождик ни нам, ни другим прохожим угрожающим не показался, поэтому мы покинули остановку и направились в сторону дома. Неподалеку от следующей остановки случилось сразу две вещи: во-первых, мимо нас промчался автобус с опережением графика на семь минут, во-вторых, дождь злорадно набрал силу. Снова укрывшись под навесом, мы приготовились было ждать автобуса еще двадцать пять минут. Но тут муж сообразил, что от ближайшей к дому остановки до самого дома еще метров двести, так что автобус нам особо не в помощь, надо вызывать такси. Вызвали, дождались, сели, поехали. Буквально через полторы минуты дождь стал заметно ослабевать. Тут муж решил, что, раз такое дело, можно бы и поесть в «Курятнике». А я-то разве ж откажусь поесть чего-то такого, что не пришлось тащить из магазина, готовить, а потом еще посуду мыть, да чтобы жареное, да с глутаматами!.. :) Попросили таксиста отвезти нас в торговый центр, а он и рад – это дальше, счетчик больше покажет. Доехали, расплатились. Потом в ресторане как-то хорошо развернулись, даже суп взяли, который обычно не берем. Когда доели и собрались идти домой, оказалось, что дождь опять пошел, и куда сильнее, чем прежде. Снова пришлось вызывать такси, чтобы доехать до дома.
Вот так мы легко и непринужденно потратили почти сотню – потому что в кузне не было гвоздя в прогнозе погоды проливные дожди не значились. А не то дома сидели бы.

Наблюдения за живой природой выявили следующую странную закономерность: когда "сова" пытается превратиться в "жаворонка", она становится "сурком" - спит вообще все время :)

Отец сегодня рассказал забавную вещь: оказывается, когда по южнокорейскому ТВ вечером показывают фильмы «детям до шестнадцати», суровую эротику на грани легкой порнографии, там стыдливо размывают квадратиками… сигареты. То есть сидит голая красотка, выставив в камеру все интересные анатомические подробности, а сигарета у нее в руке затушевана. Прямо как в анекдоте, где юная француженка, закурив после оргии с пятью мужиками, говорит: «Мама убила бы меня, если б узнала, что я курю!».
А еще он сказал, что его начальник, голландец в возрасте за семьдесят, подсел на сериал «Игра престолов»! Йу-хуууу! Нет в мире таких крепостей!.. (взять вот хотя бы Харренхолл)

Понравился заголовок дурацкой статьи на Мейл.ру: Каждый пятый в день зарплаты обновляет гардероб . Готовая строчка из стихотворения. Сразу хочется к ней ну хоть что-нибудь дописать, любую фигню, ну вот хотя бы:

Каждый пятый в день зарплаты обновляет гардероб
Каждый третий на рассвете дрыхнет тихо, как микроб.
Каждый первый треплет нервы и от нервов ляжет в гроб.